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经典QQ搞笑说说
随着社交网络开始流行，越来越多人喜欢在闲暇时发布说说，用以分享日常生活。你经常不知道发什么说说吗？以下是小编收集整理的经典QQ搞笑说说，仅供参考，希望能够帮助到大家。
经典QQ搞笑说说1
1、如果男朋友不理你，你就单身给他看。
2、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
3、如果上天再给我一次重生的机会，我一定选择在唐朝，这样不用减肥!
4、现在多了一种死法叫热死
5、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
6、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
7、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
8、我对你的心，能不能像刷新一样，一刷就过去了!
9、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
10、男人可以不帅，可以没钱，但一定要骚.
11、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现。
12、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……
13、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢?
14、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗?
15、世界上最遥远的距离不是我在天涯你在海角，而是我在你身边你在玩手机。
16、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
17、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
18、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
19、人家说多跟漂亮的`人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
20、待我强大之时，就是你避难之日。
21、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
22、我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都給自己磕头。
23、你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
24、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。
25、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
26、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
27、听说这段时间网上有鬼魂出没，有的人打字打到一半就无缘无故猝死了，我有一个同学就
28、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
29、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”
30、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
31、千万要善待一个路痴，因为他一旦走进你的心，就很难再走出去了。
32、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
33、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
经典QQ搞笑说说2
1．胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
2．我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用！
3．每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
4．给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
5．世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
6．怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。
7．“老公我手机掉厕所了怎么办？”“是屎在给我发信息吗？”“……”
8．不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
9．本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖墓，实在想我，下来陪我，如遇上线，纯属尸变！
10．你讨厌我关我屁事啊，说的好像你喜欢我，就能升华我的人生似得。
11．自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
12．据统计全球初吻平均年龄11.6岁，初XXOO平均年龄15.2岁，对不起，我给世界拖后腿了。
13．“我要把百度杀了。”“为什么？”“因为他知道的太多了！”
14．别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。
15．有个妹纸特别单纯，这天居然问我sy是什么意思，我说是“岁月”的意思啊！没想到过了几天那个女生的空间说说就写着：sy催人老啊，好忧伤！
16．每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
17．模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？！！
18．原来英文里面的救护车叫“ambulance”，中文发音是“俺不能死”，我一下子就记住了。
19．千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血，还不会死的’动物。
20．做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。
21．见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
22．“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到前面4个字。
23．一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
24．小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。
25．昨天收到一条QQ请求加好友的信息“我是你老娘”，我当即回了句“我是你爹！”给拒绝了，然后就接到我妈电话说“加我，快！”
经典QQ搞笑说说3
1．工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
2．爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话，他们一眼就能拆穿。
3．当初那个可爱的我早以不见，取而代之的是更可爱的我。
4．都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是这么觉得的，只是我身边的都是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
5．人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
6．时间是最好的老师，但遗憾的.是，最后他把所有的学生都弄死了。
7．回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
8．今天玩手机斗地主十局场，玩到第三局那两个人聊了起来，聊的可欢可欢了，正当男方向女方要QQ时，我解散了房间！深藏功与名。
9．千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
10．高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形…
11．我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
12．语文课，老师让全班同学背课文。过了三天，老师考背诵。叫到我，我没背下来，硬着头皮说：“老师，我只背下了前两段。能不能宽容一下？”老师说：“好，宽容一下！前两段不用背了，从第三段开始背。”
13．书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
14．时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。
15．理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。
16．偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？
17．如果晚上热醒了，记得帮舍友盖被子。
18．你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
19．好久不见，不知道你丑成什么样了。
20．刚才，一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱，他交出五十元，不良少年找给他三十元的动人故事。
21．人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。
22．沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
23．我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
24．西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
经典QQ搞笑说说4
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了，哈哈，情人节快乐。
今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了，哈哈，情人节快乐。
树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌，哈哈，情人节快乐。
这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力!
各奔东西没关系，我们迟早还会相遇，别忘了，地球是圆的，哈哈，情人节快乐。
挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼，哈哈，情人节快乐。
找相公不要找个萌萌哒的，因为萌萌哒的以后可以自己生一个，哈哈，情人节快乐。
小学放学一队队，初中放学一堆堆，高中放学一对对，哈哈，情人节快乐。
世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃，哈哈，情人节快乐。
你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个，哈哈，情人节快乐。
只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡，哈哈，情人节快乐。
思来想去还是觉得你的名字跟，我爱你，放在一起更合适，哈哈，情人节快乐。
都忘了咱俩多久没说话了，也快忘了当初为什么有那么多话跟你说，哈哈，情人节快乐。
我一直在想，第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么!
既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生穿裙子吗，哈哈，情人节快乐。
请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑，哈哈，情人节快乐。
学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸，哈哈，情人节快乐。
在家，我用洗衣机洗衣服，在学校，我就是洗衣机，哈哈，情人节快乐。
最好的生活，无非就是白天可以有说有笑，晚上还能睡个好觉，哈哈，情人节快乐。
真心鄙视自己的，男神就坐在旁边却没有勇气去搭讪，哈哈，情人节快乐。
我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，哈哈，情人节快乐。
既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了，哈哈，情人节快乐。
我就是我，颜色不一样的烟火，他就是他，两块钱一捆的大次花，哈哈，情人节快乐。
都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了，哈哈，情人节快乐。
我最喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了，然后聊开了，然后下课了，哈哈，情人节快乐。
原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底，哈哈，情人节快乐。
是是非非，你没必要在意那些贱人的’看法，他们有嘴，不一定有脑，哈哈，情人节快乐。
沉睡的狮子醒来依旧是王，狂吠的狗篮子怎么都是狗，哈哈，情人节快乐。
男票没必要长的很帅，只要贱的很可爱，愿意陪你一起发神经，哈哈，情人节快乐。
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面，哈哈，情人节快乐。
那天惹了流氓，他们要打我。要不是我给吓晕了。我保证削他们，哈哈，情人节快乐。
请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑，哈哈，情人节快乐。
活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚，哈哈，情人节快乐。
宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你，哈哈，情人节快乐。
经典QQ搞笑说说5
1、一男站在楼顶要跳楼。其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察怒叱其妻：你真不该这样威胁他！真是个害人精！
2、你的对不起，和我没关系，所以请不要打扰我了
3、姐喝酒，是因为想要忘记一时的痛，通过之后我自会觉悟
4、我今天心情不好，只讲四句话，包括前两句，我的话讲完了
5、朋友，你肿么了？是你的节操已经阵亡了吗
6、朋友过生日不知道送什么真纠结…
7、活的像英雄，你才能真正夺得美人归，要长时间培养可英雄心
8、说爱你配吗？都不知道该怎么回报爱你的你，你还懂什么
9、洗澡澡、吹泡泡、抱着坏蛋睡睡觉觉-
10、高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨，结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站，6个人按军姿标准站着不准说话，突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。那哥们满脸委屈的’哭着说：我真没笑，只是牙齿有点龅，牙齿有点龅！
11、学习的时间，还是要挤出来的
12、DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。
13、永远装傻，永远天真，至少姐看着是幸福的
14、和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。
15、能抓住一个男人的心，必须先把他喂饱了再说
经典QQ搞笑说说6
1、 机智如我 纯洁如我 帅气如我 高冷如我
2、 一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。
3、 冯绍峰倪妮曾说过，如果他们两个分手，那他们名字倒过来，结果他们分手后名字依然可以念!!
4、 世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
5、 谁和我一样，晚上睡觉身体会突然颤抖一下，有一种从床上摔下来的感觉…
6、 敢素颜出门的美眉出来我看看
7、 “你能不能说一句让全班都想抽你话吗” “老师你忘了布置作业”
8、 “你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。” 我竟无言以对
9、 都说在喜欢的人面前智商会变低，,难道我爱上了数学老师?
10、 全世界最动听的三句话： 我给你带好吃的 我带你去吃好吃的 我们一起去吃好吃的
11、 上完厕所后去称了一下体重，奇怪居然和上完之前一样，舍友幽幽的来了句“是不是拉裤子里了?”
12、 今天是我的`桌子第一次参加高考 也不知道它紧不紧张 好担心它
13、 成绩不好脾气不好性格不好气质不好长相不好消化好
14、 “你什么时候最文静?”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路上陌生人”
15、 如果蚊子会发光 那我的房间真是美到窒息了
16、 白豆腐又有了个名字叫白子画
17、 男生永远不会拒绝任何一个长得好看的女生 即使他有女朋友
18、 看着你走在我的身后会有种安全感
19、 考完语文，大家都沉默不语。 考完数学，大家都笑了。 这就是心受伤和脑受伤的区别……
20、 牛顿死后，留下一堆公式 屈原死后，留下三天假期 还是中国人疼中国人啊看了“赞赞的搞笑qq说说”的人还看了：
21、 “你做过最昧良心的事是什么?” “帮着学校骗局。”
22、 “为什么快递公司女快递员很少呢?” ”怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
23、 当你走在路上突然想起什么很好笑的东西然后你没办法控制自己跟智障一样的笑容
24、 班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机…班主任就是任性 自己的都不放过
25、 “校长我了”“恩”“校长我毕业了”“哦”“校长我毕业了”“你到底想说什么!!”“还劳资学费!!”
26、 多年后嫁得如意郎君，感谢你当年不娶之恩。
27、 谁还记得那个发育不全整天被大脸妹欺负的小子阿衰。
28、 放过自己 放过手机 必须睡觉了
29、 “怎样才能考?” 学霸回我：”少做一道填空。” 我感受到了这个世界深深的恶意
30、 你要是在别人面前也这么可爱我就不喜欢你了
31、 不能因为我超可爱，你就欺负我啊
32、 一般长得好看的妹纸撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁
33、 “站马路中间找死啊!!” “知道你还刹车!”
34、 高三的一走，我们学校的颜值至少下降了一半
35、 估计所有的孩子们都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的，这是天真
36、 从小到大就没真正用完过一块橡皮擦
经典QQ搞笑说说7
1、现在没穿秋裤秋衣的不是女汉子就是纯爷们。
2、这么多年我一直没瘦，就是为了当年你那句“ 保重。”
3、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
4、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
5、人生三大错觉：手机震动， 有人敲门 ，你喜欢的人喜欢你。
6、我感觉，现在《一万个舍不得》跟《爱情买卖》是一个级别的了。
7、哪天你一直叫我我还始终没回头，大吼一声EXO我对回头！
8、石头，你怎么那么笨？要是大叔不在你身边你怎么办？
9、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
10、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机屏幕。
11、最讨厌睡觉被人吵醒，最讨厌想睡又睡不着，最讨厌能睡却睡不了。
12、我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。
13、喜欢你的时候我嚼了炫迈， 所以 ，喜欢你根本停不下来
14、女人的性格完全取决于今天穿了什么类型的衣服。
15、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
16、学霸用了一晚上写作业，而学渣只用了一个早读课。
17、像我们这种没钱又不美的’姑娘也只能善良了。
18、毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。
19、听说泰囧要在荷兰拍续集了，你说叫啥名字？
20、我今天才知道金城武姓金城，伊能静姓伊能！
21、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
22、我最喜欢在别人牙疼的时候，讲笑话。
23、看见你女朋友那么漂亮，你这兄弟我认定了。
24、从小到大，我从没喜欢过星期一。
25、考试时，蒙对了总比做对了还要开心！
26、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
27、闺蜜，嫁不出去……我娶你！
28、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！
29、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
30、又到了你洗个澡家里人都以为你死在浴室里的季节了。
31、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
32、无论身材再瘦，只要有个大圆脸，那么给别人第一印象就是个胖子。
33、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
34、萌妹子喝水：咕嘟咕嘟呼！ 女神喝水：咕嘟咕嘟啊！ 萝莉喝水：咕噜咕噜喵！
35、星期三，我生日。我希望一切太平。
36、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
37、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。
38、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了
39、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！
40、小时候披条被单咱就是公主，头上戴个生日帽咱就是女王。
经典QQ搞笑说说8
1.没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!愚人节快乐!
2.你站在人群中，被柔柔的风吹起长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，我想说你的假发要掉了……
3.看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说“流氓看谁都眼熟。”
4.什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢?
5.佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生。
6.搂上女朋友的’腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗?”
7.页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。
8.某同学的简历获奖情况在校期间荣获“再来一瓶”多次。
9.别调戏我，不然我非礼你!
10.我站在你看的到的天空里，你只需抬头就可以了。
11.你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?
12.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉的到。
13.一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
14.两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
15.喝醉烈的酒，抽最辣的烟，操最爱的人。
16.今天别跟我开玩笑，我不会当真的。
17.你听说过有一只猪会看短信吗?起初我也不信，不过我发了一条过去。哎!他真的会看耶!
18.这个月日我就要结婚了，亲们请祝福我吧。
经典QQ搞笑说说9
1、用你的2B铅笔描绘你的人生。
2、有一天儿子问妈妈穿越剧是穿越火线电视剧么？妈妈……
3、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
4、你说你不爱她爱我呵现在为什么选择分手要和她走。
5、平安夜念平安，安则平平就安，行路要平稳，心态要平衡，生活要平常，待人要平等，怀平常心说平常话做平常人，安稳就是福，平淡才是真。
6、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
7、一哥们告诉我，他每天都去发漂流瓶。发得都是“再来一瓶”！
8、儿子准备去考贵族幼儿园。面试时，老师取出一张10元的钞票问儿子：这是什么？儿子很爽快地回答：这是奶奶给乞丐的’废纸！老师大喜，说道：好了，不用考了，你已被录取了。
9、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。
10、我希望我是你放不开。抛不下。忘不了的人。
11、如果是你说要永久最后却松开我的手那么我一定会祝你幸福永远孤独。
12、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我改的很低调……
13、如果说来世我们再相遇，我一定选择放弃你。
14、其实看见你亮着的头像，对我来说也是一种安慰。至少你还在。
15、别人谈恋爱了会很羡慕，自己暗恋的人却不敢说。
16、亲爱的，我多想一个不小心就和你白头偕老。
17、少给我脸色看，当自己是调色盘阿。
经典QQ搞笑说说10
1、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
2、情路走的太多，什么样的风景都已经看破
3、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
4、你到底是想死了复活还是复活了在接着死。
5、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
6、是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
7、电脑，你别这样，让我走，我是一个有事情的人…
8、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
9、哦！亲爱的，我告诉你，1000年前的情人节，我没有回家。你以为我在鬼混。别烦我，因为那时候没有短信。所以我得在一千年后告诉你，我去买花了。
10、我对你一见钟情，二话不说抱住你，三天两头来找你，身边没人亲你，五天内嫁给你，六十年不离不弃！
11、现在的化妆品都是韩国的牌子，国产的质量，美国的价格！
12、麻烦开起你的蓝牙，传点流量给我。
13、课堂上老师点名：“刘华！”结果下面一孩子大声回到：“yeah！”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。
14、“老公我手机掉厕所了怎么办？”“是屎在给我发信息吗？”“……”
15、考试最悲剧的是，隐约记得这条题目老师讲过，可是我清晰地记得我没有听。
16、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰；犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。
17、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
18、活在别人的掌声中，是禁不起考验的人。
19、生活就像秋高，把我给气爽了。
20、既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧（闭家锁）。
21、嗯。就在这个时候。又有多少个处男处女们消失了，谁能估计下？
22、只是偶尔，止不住的眼泪，我会躲藏着任其肆无忌惮。
23、那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊
24、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝
25、我的人品好，爸妈没烦恼。
26、我这人最看不得人在我面前惺惺作态，你能走远点么？
27、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
28、总有一天你会明白，人首先要爱自己。我没有办法一无所有的爱你
29、一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。
30、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”
31、垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。
32、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪。
33、谈恋爱就是浪费青青浪费钱、不如回家种大田！
34、不知道我未来的老婆正和哪个NB男约会呢
35、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
36、树不要皮则无命，人不要脸则无敌。
37、么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
38、各位大家，情人节当夜，请速到此签到，如不迅速签到，视为正在打炮。
39、如果你准备结婚的话，告诉你一句非常重要的哲学名言「你一定要忍耐包容对方的缺点，世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重，哈哈，情人节快乐。
40、不理我的人，出去玩不带我的人，忘记我的人，忽视我的人，祝愿你们牛年找不到妹子（男），找到的老公其实都喜欢的是男人（女）~我讨厌你们我讨厌你们
41、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。
42、那有时间让这胸弟见个面交流交流？女：一女的给老公打电话说撞车了，老公赶到现场一看布加迪啊，然后捂着心对事故车主说：这老婆送给你了！和朋友一起去吃饭，吃过饭我去结账，对着收员说了声：姐姐结账。
43、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
44、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
45、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
46、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
47、若能一切随他去，便是世间自在人，哈哈，情人节快乐。
48、我最腐朽的时候怎么会遇见了你。
49、知道傻子什么样么？你照照镜子就知道了
50、猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。
51、“你除了会吃还会什么”“会饿”
52、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
53、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
54、爷爷都是从孙子走过来的……
55、大便的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留
56、一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌
57、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？
58、你讨厌我关我屁事啊，说的好像你喜欢我，就能升华我的人生似得。
59、没有情人的情人节一个人过希望明年可以两个人~~嘻嘻
60、你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务
61、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带微笑撑起一把伞，假装是许仙。
62、吃饭为我所欲也，减肥亦为我所欲也
63、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包！
64、说一句谎话，要编造十句谎话来弥补，何苦呢？
65、如果你知道我停止负隅顽抗的奔走同你许诺好好生活你会不会弯起嘴角然后爱我。
66、听说朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力。
67、小时候摔跤，总要看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来；
68、果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
69、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
70、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
71、爱情永远不可能是天平。你想在爱情里幸福就要舍得伤心。
72、愤青和爱国仅有一步之遥，和SB一步都没有！
73、昨天收到一条QQ请求加好友的信息“我是你老娘”，我当即回了句“我是你爹！”给拒绝了，然后就接到我妈电话说“加我，快！”
74、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
75、一路的玫瑰花，从未感觉过这个节日离我那么远
76、好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
77、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
78、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
79、昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答“没有”，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题，然后，美女把那张椅子拿走了。
80、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
81、冬天的最爱，除了火锅就是被窝
82、如果你能每天呐喊二十一遍「我用不着为这一点小事而烦恼」，你会发现，你心里有一种不可思议的力量，试试看，很管用的，哈哈，情人节快乐。
83、都说男儿膝下有黄金，我把整条腿都卸了，连块铜都没找到。
84、下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛
85、贫尼曾经回眸一笑，迷的方丈神魂颠倒。
86、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。
87、我想说出我的无奈却找不到合适我的语言。
88、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
89、我出了车祸，腰扭伤了。肇事司机是你，我被爱情撞了。嘻嘻，我爱你！
90、我每天孤独的想你，每晚孤独的想你，一直想你。张铠麟爱你。我整天对你着迷。别让我遇见你，否则我就开枪了。
91、根本不必回头去看咒骂你的人是谁？
92、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
93、如果大海能够带走我的“哀愁”……还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。
94、每个女孩都是不曾流泪的天使，你就怎么让我断了翅膀
95、情人节神马的都是浮云，浮云。
96、每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。
97、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
98、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
99、今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀。
100、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱
101、你又不是我的美瞳，凭什么要我把你放在眼里？
102、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
103、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”……
104、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？！！
105、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
106、矜持我装不来淑女不是我的路所以我注定当个泼妇。
107、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
108、情人节，谁家有闺女借一个，明年还一大一小！
109、你对我好，我自然也会对你好。就是这么简单。
110、别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。
111、热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！
112、我喜欢你这么久，搞笑你喜欢我一秒就死！
113、时隔多年，大全我还是搞笑单身，而你已经有了孩子。说说你应该小心你的大全孩子！
114、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
115、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
116、你的搞笑思想比内衣还纯洁。
117、想污染一个地方，有两种办法：垃圾或者钞票。
118、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
119、原来英文里面的救护车叫“ambulance”，中文发音是“俺不能死”，我一下子就记住了。
120、一天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
121、你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了
122、其实翻盖手机有一个最大的优点——摔到地上两个直板。
123、吃了一顿饱饭，肺疼。抽完一支烟，发现肚子又疼了。
124、苹果手机怎么了？开机还不是比小灵通慢、
125、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！
126、搞笑冲动，说说作恶三代！
127、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够，哈哈，情人节快乐。
128、说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
129、其实爱美的人，只是与自己谈恋爱罢了，哈哈，情人节快乐。
130、别人可以违背因果，别人可以害我们，打我们，毁谤我们。可是我们不能因此而憎恨别人，为什么？我们一定要保有一颗完整的本性和一颗清净的心，哈哈，情人节快乐。
131、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到前面4个字。
132、我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴
133、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠不离不弃！
134、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
135、情人节，到底是和情人过，还是和老婆过？
136、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
137、看过不给赞，去你娘的蛋。
138、当把“滚啊”说成“呱”的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。
139、生活就象心电图，如果一帆风顺的话，你就挂了
140、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
141、别人永远对，我永远错，这样子比较没烦恼，哈哈，情人节快乐。
142、是金子总会发光的，地上全是金子了，我就不知道自己是哪一颗了。
143、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
144、有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。
145、友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。
146、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
147、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
148、如果你还爱我，猪都会上树！
149、孩子，人傻不能复生。
150、养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。
151、夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
152、情人节到了，某男问女友：你喜欢什么花？女羞答答道：我喜欢两种花。男急切的问：哪两种？我送给你！女低头小声说：有钱花，随便花！男深情的说：你真美！女友妩媚的问：我哪美？男：想得美。
153、自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
154、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
155、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
156、现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿！
157、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
158、我相信有月亮为证我们的一定会长久不变，我不会离开你就象月亮不会离开地球一样。
159、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
160、如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你
161、我等你，一直一直等你。我在这里等你，其实只是为了积累足够多的失望，多到能说服自己戒掉对你的暧昧幻想…
162、上你们的班去吧，看你们怎么过情人节！！
163、即使你已经名花有主，我也要移花接木
164、当你在线的时候，不知道对你说什么，当你离线的时候，很后悔没对你说什么。
165、这天气，冷的我都不想再爱了……
166、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
167、千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血，还不会死的动物。
168、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……
169、狂妄的人有救，自卑的人没有救，哈哈，情人节快乐。
170、人之所以痛苦，在于追求错误的东西，哈哈，情人节快乐。
171、已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
172、望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
173、你怎么长成这样是对这个世界有什么不满吗。
174、你咋那么熊呢？现在又不是万恶的旧社会
175、有情人终成眷属，没情人夏天中暑，哈哈，情人节快乐。
176、读一年大学，连一元一次方程都不会解了
177、x年2月14日，七九第一天，宜破土安葬，忌婚恋表白…
178、流鼻涕的不是回到了童真，只是感冒了。
179、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。
180、万恶的失贞节，还可以给我留一个咩？
181、没有朋友你就别再这世上混了，因为做人你不配
182、心若一动，泪就千行。
183、有一种安静，叫做老师来了……
184、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了
185、寂寞的夜，因为你的失眠，我失去了梦，但不是从此没有了梦，梦里还有你！遇见你，全心全意爱上你，爱人，这纯粹是天意。你从来不后悔，但得到了就会满足。
186、记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”，这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”
187、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
188、你就是一笔袋，只能用来装笔。
189、有时候，不是饿了，也不是馋了，就是嘴巴寂寞。
190、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。
191、吃我所欲也，瘦亦我所欲也，二者不可兼得，我勒个去也。
192、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机！
193、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮，哈哈，情人节快乐。
194、请大声朗读：：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
195、我同桌问我什么是幸福，我说“考试有的抄就是幸福。”
196、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己，哈哈，情人节快乐。
197、超人穿的`三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高
198、你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你
199、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物
200、我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用！
201、我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。
202、别以为打你一拳，你就变成熊猫了。表扬你一句，你就变成天使了。
203、情人节有多少人会笑？你在做什么？包子的价格还是很高。如果有肋骨，两个都可以扔掉。
204、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
205、怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。
206、不是某人使我烦恼，而是我拿某人的言行来烦恼自己，哈哈，情人节快乐。
207、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发
208、今日末了，祝那些还在路上还在街上还在床上的情侣们世界癫痫日快乐
209、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
210、我不得不再见你的日子又到了。不要打扰我。你麻烦，我更麻烦，两个人在一起更麻烦。但是2月14日一个人在家听爸妈唠叨好像更麻烦。唉！等你。
211、情人节跟老妈过，她说：你要是长得像我，早就去读艺校了，男朋友肯定都换了几个了…还好长得像你爹，就应该天天，多读点书…
212、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
213、红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣
214、找对象：无名氏气质高雅，温柔美丽，聪明善良，他永远在我心里。任何知道他下落的人都可以尽快联系我，他愿意给一朵玫瑰花作为奖励！。
215、有些事，我心里比谁都清楚，我不拆穿，我看你能得意多久。
216、昨晚做了回超人，终于有种当哆啦a梦的感觉。
217、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。
218、爱情就是这样，有些人宁愿疼死，也不愿意放开。
219、感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的，哈哈，情人节快乐。
220、毫不意外的单身情人节因为已经习惯所以并不悲催但看电影想起已经掰了的姐们就有点不爽
221、寻你：无名氏身材苗条，容貌不凡，温柔可爱；永远在我心中。如果你知道下落，请联系我。愿钻戒奖赏你！
222、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
223、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖墓，实在想我，下来陪我，如遇上线，纯属尸变！
224、突然发现，起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事是放下手机。
225、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布！
226、女人可以没有品位，但是却不能没有眼光
227、真没见过长的像你这么具有考古价值的
228、拒绝别人暧昧的最佳方式是：“对不起，我对异性不感兴趣…
229、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
230、我想你，想不到你的样子，夜神撕掉了黑脸；你心里是幸福的；短信字里行间都写满了爱，来自远方，勾勒出一双思念你的红眼。
231、经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。
232、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！
233、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
234、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
235、今天太阳出来了，光合作用又可以进行了！
236、如果你视我为游戏，我就开挂虐死你
237、天若有情天亦老，人若有情死得早。
238、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
239、干嘛给我脸色看？你以为你是调色盘啊？
240、单词，快到脑子里来！”“你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？？”
241、宅男永远也体会不到想家的感觉。
242、网速虐我千百遍，我待网速如初恋！
243、眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠
244、我拿青春赌明天，输了一天又一天。
245、已分手的男方缠着女方，女方烦了：你有病啊。男方：你有药啊。
246、安安静静的面对自己享受只有自己的世界
247、骚就骚出档次，贱就贱出创意
248、我要把你放在一边晾干，然后在收回来
249、别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。
250、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
251、时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
252、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
253、当你用烦恼心来面对事物时，你会觉得一切都是业障，世界也会变得丑陋可恨，哈哈，情人节快乐。
254、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋
255、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大，哈哈，情人节快乐。
256、要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
257、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸
258、喜欢你是真心话，告诉你是大冒险。
259、江山如此多骄，那么多人在发骚
260、情人节的唯一好处是，晚上不用加班啦
261、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
262、今天爱你与你天长地久，明天爱他与他海角天涯。
263、都什么年代了一点流氓意识都没有
264、亲爱的，当我扫描你的时候，我的爱情计划开始了。
265、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
266、小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。
267、别说我很高傲只g我拒绝与禽兽打交道！
268、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
269、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
270、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
271、我的梦想是，在梦里面胡思乱想
272、对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了，哈哈，情人节快乐。
273、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
274、童话般的爱情，我总是能奢望拥有，但是现实总是还我一巴掌
275、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
276、一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛
经典QQ搞笑说说11
1. 生活就像秋高，把我给气爽了。
2. 你到底是想死了复活还是复活了在接着死。
3. 安安静静的面对自己享受只有自己的世界
4. 大便的离去是马桶的’追求还是屁股的不挽留
5. 你对我好，我自然也会对你好。就是这么简单。
6. 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物
7. 我等你，一直一直等你。我在这里等你，其实只是为了积累足够多的失望，多到能说服自己戒掉对你的暧昧幻想…
8. 读一年大学，连一元一次方程都不会解了
9. 其实我都知道只是单纯的不想戳穿
10. 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
11. 这天气，冷的我都不想再爱了……
12. 你又不是我的美瞳，凭什么要我把你放在眼里?
13. 我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
14. 当你在线的时候，不知道对你说什么，当你离线的时候，很后悔没对你说什么。
15. 爱情就是这样，有些人宁愿疼死，也不愿意放开。
经典QQ搞笑说说12
1、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
2、早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去都是正面，就去上课。踌躇了半天 ，还是 算了，别冒这个险。
3、智力测验就是要看看到底笨到什么程度。
4、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
5、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
6、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
7、每当战争开始的时候，我就会躲进壕沟里，因为，我是卧底
8、全世界所有的’香水品牌，都别吹牛，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。
9、带着你的泪、你的笑、你的虚伪…从哪来滚哪去。
10、我去刺殺搜狗，搜狗大哭問我為什么，我奸笑道：到陰間你問百度就知道了。
11、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
12、蓦然回首，那人已在结婚登记处。
13、千万别在一棵树上吊死，可以到附近的树上试试。
14、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头。
经典QQ搞笑说说13
1、 “吃薯片时吃到一片两边都有很多盐的那种感觉赢了人生”
2、成绩不好,不代表我不能在社会上生存
3、思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
4、 “你和莎士比亚有一半像”“哪里像”“莎比”
5、红颜的不一定是知己，还有可能是祸水
6、别人是吃两口就饱了我是吃饱了还能吃多两口
7、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分手时，你那一句保重。
8、看着自己一天天越来越帅也是蛮怕的
9、何以琛等了赵默笙七年，无邪等了小哥十年，可是我们忘了，悟空等了唐三藏五百年
10、小短腿个子矮不要怕你除了可爱外你捡钱的速度要比别人快
11、人需要点脾气，才能活出气质。
12、社会有型、哥有样、但哥不是你要的对象…
13、有时候也会觉得自己很无厘头竟然怀疑世界上喜欢我的人达不到一半
14、失眠的办法是起来照下镜子然后被迷倒
15、你生来就是个大人物只是暂时受点苦。
16、你失去的东西，上帝都会补给你的。
17、路途遥远你就放弃爱过烂人你就锁心你TM怂逼么?
18、你不是帅得不明显，是丑得太突出！
19、以前总感觉自己前途无量，现在总感觉自己前途无亮。
20、说着我的坏话，就该想想自己。
21、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
22、要考试了，杯具的是，别人都在复习而俄却在预习。
23、你从刚刚一直笑到现在，肚子都该疼了吧！
24、等我有钱了买两根棒棒糖一根你看着我吃一个我吃给你看
25、我有女朋友但是我喜欢男人
26、我现在最担心的事就是我未来的孩子会不会遗传我的小丑气质。
27、你不是帅得不明显，是丑得太突出！
28、当柯南变回原形了，大雄成绩好了，小新变得成熟不再幼稚了，也许我们已经老了
29、生活就像秋高，把我给气爽了。
30、你走了也好，不然总担心你会留下来吃饭
31、 “我愿意做你的最佳听众看着你装从始至终”
32、心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了
33、这一句话一共有二十九个字，我想对你说的`是，第十二第十三第十五个字
34、关于喜欢你的这件事没什么好说的我认栽
35、有次同学上课和我传纸条我打开纸条的第一句话：在吗
36、最近总有人夸我聪明，我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
37、终于悟到了让发型变好看的秘密——不洗头
38、 “总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。” “比如窗外的班主任？”
39、公交车上我频频看你你频频看我我对你一见钟情而你却紧紧捂着钱包
40、老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会
41、如果，你想摘月亮，那么请你先看看自己的海拔
42、不打扮啊比鬼难看，一大扮啊鬼都瘫痪
43、早知道做人这么累当初就不下凡了。
44、原谅捧钱的我一路飞奔只为买辣条。
45、你说你爱了不该爱的人
46、我很想难过的时候到海边走走，可惜我的城市没有海。
47、 “你长得好像一个人” “谁啊?”“我未来的男朋友”
48、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了
49、人生最大的遗憾就是不能亲自己脸一口
50、每次你凶我的时候我都觉得你有毛病对着这么可爱的我你居然还能发脾气
51、你咋不上天和太阳肩并肩
52、我给你买乐事章鱼小丸子不二家养乐多看吧我把我爱的都给你了你还忍心不和我玩吗
53、 “理解归理解，醋我还是要吃的。”
54、当你扯着嗓门子跟我大喊大叫的时候你先想想咱俩的关系到没到那种让我惯着你的程度
55、留下一句你最讨厌的话、我爱你、
56、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
57、小时候我常幻想着长大后出尽风头.挑一担粪上街.看谁不顺眼迎面给它一瓢
58、其实我是等我胖够了我在暴瘦让别人惊艳一把而已
59、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶
60、我长的很帅，因为我一直坚信我很无奈。
61、我不会主动联系你，你也不会主动联系我，我们就耗着，耗到把彼此都淡忘了
62、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
63、 “以后不要叫我电灯泡.要叫夜空中最亮的星”
64、当你兴奋于自己的美貌时却不知道你已经是自恋癌症晚期。
65、早上别梳头因为那是上帝赐予你的发型。
66、知道你过得不好，我就安心了。
67、上天派给我一个任务，让我牵一只蜗牛去散步。
68、每次想到怎么欺负你的时候就感觉自己全身biu biu biu散发着智慧的光芒
69、我在餐厅等你来的时候记得带上钱
70、我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结后来我选择了熬夜玩手机。
71、特别喜欢你可是我不能一辈子不要脸
72、像我这种秒回的人一旦不回你信息就是烦你.
73、少点套路，多点真诚。
74、我给你买乐事章鱼小丸子不二家养乐多看吧我把我爱的都给你了你还忍心不和我玩吗
75、我送你离开千里之外你生死难猜。
76、那些每天在心里强压下去的千万句我喜欢你像一个个生憋回去的喷嚏表面风平浪静心里风起云涌
77、自从家里将晚饭时间改到7点,所以我养成了看新闻联播的好习惯
78、要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱
经典QQ搞笑说说14
1、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
2、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
3、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的领悟。
4、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
5、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
6、刚要想想未来，现实却给我一巴掌
7、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
8、喝再多的水，也尿不完寂寞。
9、姐从来不抄袭，但没说不复制。
10、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
11、课堂上老师点名：“刘华！”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”。
12、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
13、洛阳亲友如相问，我连秋裤都没有
14、你就是一笔袋，只能用来装笔。
15、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏
16、秋裤，秋裤，引起一番争妒。
17、全漆马桶——外面光，里面臭。
18、如果大海能够带走我的“哀愁”……还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。
19、如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢
20、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
21、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
22、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
23、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
24、我是人，你不是我，所以你不是人。
25、喜欢你是真心话，告诉你是大冒险。
26、鲜花往往不属于赏花的’人，而属于牛粪。
27、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
28、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
29、宅男永远也体会不到想家的感觉。
30、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
经典QQ搞笑说说15
1、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去!
2、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
3、我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来!
4、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
5、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
6、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
7、hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的?
8、班主任最经典的一句话;整栋楼里就咱们班最吵。
9、梦想不实现都是因为不够现实。
10、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
11、要么忍，要么残忍。
12、我要向钱的方向进攻，直到攻进金库。
13、我把你的话放到油锅里可以榨出油来!
14、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
15、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
16、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
17、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
18、历史，只有人名是真的;小说，只有人名是假的。
19、你喜欢什么样的男生?我喜欢笑起来会发光的男生，那你喜欢如来吗?
20、刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
21、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
22、你的话，我连标点符号都不信。
23、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
24、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……
25、想想，还是幼儿园好混。
26、躺在同一张床上，却做着两样的’梦，这就是同床异梦么?
27、你不害人就是给社会做贡献了!
28、姐不是天桥上算命的，说不出那么多你爱听的话。
29、せ如果有來生，我要當條被子，不是躺在牀上就是在曬太陽!Ж
30、打你应该!不打你悲哀!
31、你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去。
32、如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字不能給你擋刀但我可以出來帥死對方
33、男人的实力，就是你兜里的人民币。
34、“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗?那你安全了”
35、历史老师：“你为什么交白卷?”我怕纂改历史。
36、我是没有锅，有锅早就把你给炖了!
37、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
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